С какво българката ще нагости извънземните?

Жена се подава на вратата на аптеката и пита:
- Случайно да имате лекарство за отслабване?
- Имаме, но защо не влезете?
- Не мога...

***

- Винаги ми е било трудно да доведа вкъщи някоя мадама. Отначало заради родителите ми, а сега - заради жена ми.

***

О! Имаш жълта котка!
- Бяла е. Просто в нас всички пушат...

***

Обажда се една жена на рецепцията и ми казва: 
- Тутитурум ту! 
А аз отговорих: 
- Тарататам та.
И ме изгониха от работа. Откъде да знам аз, че тя искала два чая за стая 2.

***

- Скъпи, обичаш ли ме?
- Да.
- Колко?
- Колкото и да е странно...

***

Лудите си правят културно събитие - литературно четене. Става един, чете някаква книга. Всички са във възторг - стават на крака, ръкопляскат. Само един мърмори:
- Абе хубава пиеса, ама много действащи лица...
В този момент влиза един санитар:
- Ей, психари! Кой е задигнал телефонния указател?

***

Знаете ли, че:
Ако ви е известна повече от една рима на думата “гугутка”, вие сте истински поет.

***

- Представи си, че си сама вкъщи и дойдат извънземните. Какво ще направиш?
- Мусака. На всички им харесва.

***

В кабинета на прокурора влиза малко хлапе. Прокурорът взел да се умилява:
- Я-я-, кой дошъл при на-а-а-ас...
- Кой, кой... тоя дето закла баба си.

***

Двама мъже пият бира и единият споделя:
- Абе вчера се прибирам от командировка внезапно и веднага гледам - в гардероба няма нищо, в шкафа няма нищо, в хладилника няма нищо...
- А жена ти какво вика?
- Не, бе, не съм женен, обрали са ми апартамента.

***

ПРИКАЗКИ ПО ТЕЛЕФОНА:

- Господине, ще прекъсна връзката.
- Госпожо, аз с вас връзка не съм имал, та да я прекъсвам...

***

- 100 минути за колко часа мога да ги изговоря? 
- За час и 40 мин.
- А не може ли за 2 часа?

***

- Звъня на 123, излиза една жена и ми говори...

***

- Искам и аз като всички останали да ме почукват...
- Моля? 
- Ами докато говоря по телефона да ми почукват в ухото (втора линия).

***

- Искам да ви питам: счупи ми се СИМ картата и реших да я залепим с каноколит и за да я застопоря, я сложих в телефона и сега не мога да я махна.

***

- Не ще да влезне в интернет! 
- Какво точно правите вие? 
- Ми не ще! 
- Господине, няма такава операция “Не ще!”

***

- Преди малко се обадих да съобщя за един изгубен телефон, но сега го намерих в пералнята и да не го спирате...

***

- Ако ви кажа номер, ще познаете ли кога ме зануляват?

***

- Как да го вкарам тоя ваучер - мъчих се, мъчих се, как ли не го сгъвах, накрая го свих на 4, малко неудобно става, ама само така влиза под батерията.

***

- На телефона ми, като звъня, изписва МОЛЯ ЗАРЕДЕТЕ и не мога да се свържа!
- Явно трябва да презаредите.
- Не става: зареждам, зареждам... вече 24 часа го държа на зарядно, а пари няма.

***

- Искам да си махна секретарката.

***

- Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.

***

- Знаете ли кой е бутонът “диез”?
- Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.

***

- Добър ден, какъв е проблемът?
- Искам да видя сметката на мъжа си.

***

Американски пастор на проповед:
- Чада мои, не пушете! Една цигара ще поиска втора, трета, после кутия, след това едно питие, после второ, трето... След това жена, втора, трета....
- Отче, откъде ги купувате тези цигари?

***

Пернишките пчели са толкова корави, че събират мед от пунктовете за цветни метали!

***

Когато нашенецът види жена зад волана: 
“Тая овца не може да кара, да паркира, прецаква съединителя, амортисьорите, натиска без нужда спирачките...”
Когато продава кола:
“Запазена е, жена я е карала, гле'й, кат' нова!”

***

Перник. Мъж и жена хапват супа, но жената сърба звучно. Мъжът става, плясва ѝ шамар и си сяда.
- Ама... Защо!?
- Сърбаш!
Продължили, жената внимава и след минута - пляяяс, още по-силен шамар.
- Какво сега!?
- СЪРБА-А-АШ!
Продължил той, но на жената ѝ писнало и оставила лъжицата. След минутка - пак зверска плесница...
- Е, ама сега не съм направила нищо!
- Само като се сетя как сърбаше-е-е...

***

- Това не се издържа вече! Непрекъснато си пиян! Ще се разведа!
- Ми разведи се, бе! Хората ще кажат “Сметай тая колко е зле, щом и Стамат пияницата я остави”.

***

Майка взема шестгодишната си дъщеря от кабинета на стоматолога:
- Айде, тръгваме си вече. Какво ще кажеш на чичкото?
Момиченцето (през сълзи):
- Педераст!

***

Поканиха ме на дегустация на вино. Докато хората чувстваха плътен интензивен тропически аромат с вплетени тонове на конфи и подправки, кадифена текстура на меки танини и свеж плодов послевкус, аз основно чувствах как ще се напия без пари.

***

Срещу кражбите на държавните чиновници има измислени два метода:
- Швейцарският: съкращаваме срока на службата, за да нямат време да крадат.
- Китайският: съкращаваме срока на живота, ако все пак са успели да откраднат.

***

По GSM-a:
- Можеш ли да говориш? 
- Да.
- Тогава слушай...

***

На морето. Мъж вика на жена си:
- Идвай бързо, станал ми е!
- Не ти е станал, а е изплувал.

***

Марийка излизала и майка ѝ и казва:
- Марийке, с тази къса пола, ще ти хвръкне пеперудата..
- Ааа.. Той, Иванчо я закова..

***

Пришълец пристига на Земята, за да добави хората в “Листата на Разумните Цивилизации”. Пита:
- Защо, при такова изобилие на земя, вода и светлина, много хора на Земята гладуват?
- Няма пари.
- Защо при всичките ви възможности има толкова много бездомници?
- Няма достатъчно пари.
- Защо е толкова мръсна планетата ви?
- Няма пари, за да оправим нещата.
- Защо има толкова много пациенти, които могат да бъдат излекувани, но не са?
- Няма достатъчно пари.
- Колко е оскъден този ресурс! Толкова е жалко, че не ви стига да живеете нормално! Знаете ли, ние можем ще ви помогнем: ще го донесем от друга планета! Вие откъде го вземете?
- А, няма нужда от внос, ние сами ги печатаме.
И извънземният зачеркна хората от списъка на разумните същества.