Кoe е по-страшнo от женската логика?

Автор: Труд news

09:12

25.04.2026

Бащата казва на дъщеря си:
- Най-после твоят приятел ми поиска ръката ти!
- Да, но не искам да се разделям с мама...
- И не е нужно! Вземете я със вас!

***

Никога няма да те оставя!
- Тръгвай!
- Не, не мога да те напусна!
- Тръгвай, с мен всичко ще бъде наред!
- Не, не, въпреки всичко, аз ще остана с теб!
- Тръгвай, трябва да ходиш на работа! Остави ме да спя!...
- Скъпи, измислих как да спестим за морето.
- Как?
- Ти няма да идваш.

***

- Назовете три хубави качества на съпруга Ви!
- Ами, не знам.
- Може би, той е добър?
- Какво!? Не!
- Може би е умен?
- По-скоро добър...
- Може би е добър любовник?
- Точно! Той е добър.
Мъж и жена си лягат.
Жената:
- Лека нощ!
Мъжът:
- А съпружеския дълг?
Жената:
- Опрощавам ти го...

***

Ще бъдеш ли моя, и ще готвиш ли докато смъртта ни раздели?
- Ако аз готвя, смъртта ще ни раздели много скоро.

***

Връща се шефът в офиса, петък следобед, и вижда, че служителите си пийват биричка и си лафят.
- Нали съм казал, че по време на работа не може да се пие.
- Че кой ти работи?! Петък следобед е!

***

- Какво е старост?
- Когато викаш жената под душа да ти изтърка гърба, за да ти изтърка гърба!

***

По страшна от женската логика е... колективната женска логика!

***

- Хайде да се видим??
- Имам си приятел..
- Него не го взимай...

***

Такова ми е едно, безразлично, безинтересно. Май имам нещо от ония там, как беше? Авитаминоза! Недоспалоза! Паринедоимоза! Отпусконедостигоза, ама кво беше точно...

***

Потъва “Титаник” и капитанът казва:
- Спускай спасителна лодка и да скачаме в нея!
- Но сър, на борда има жени...
- Виж какво, сега изобщо не ми е до секс!

***

- Колко пъти в месеца пиеш?
- Ами, зависи от месеца - понякога 30, понякога 31 пъти...

***

- Знаете ли защо разводите са скъпи?
- Защото си струват!

***

- Колко деца имате?
- 2, но се усещат като 5.

***

Докато човечеството търси интелигентни същества в Космоса, аз се въртя в кухнята и се чудя за какво дойдох...

***

Сутрин мразя всичко, което мърда. Това, което не мърда, го бутам да мръдне и тогава и него го мразя.

***

Тя закъсня с 45 минути, след което изобщо не дойде!

***

Отива чукча на екскурзия в Африка. След като се завърнал в Чукотка, цялото село се събрали около него и започнали да го разпитват:
- Я кажи сега какво видя на тази екскурзия?
- Ами жираф. - отговорил Чукча.
Другите, смаяни попитали:
- Кво е тва, бе?
- Вие виждали ли сте лос?
- Е, виждали сме!
- Същото, обаче е по-високо.
- Друго кво видя?
- Ами, зебра.
- К'во е това? - попитали всички смаяни.
- Ъъъ... виждали ли сте лос?
- Да!
- Е то е същото, само че е с различни шарки.
- Е, добре де, кажи нещо по-интересно дето си видял! - провикнал се един чукча.
- Видях и крокодил.
- И как изглежда крокодила? - вкупом попитало племето.
- Е, виждали ли сте лос?
- Да бе!
- Еми.... няма нищо общо...

***

Сутринта правя гимнастика, навеждам се и допирам пода с длани. Жена ми излиза от банята и казва:
- Не трябва чак да се кланяш, кажи просто “Добро утро!”.

***

- Тате, какво е Парламент?
- Това, сине, е специална сграда, в която престъпниците са защитени от закона!

***

- Мамо, може ли с Ирина вече да почнем да правим секс?
- Не.
- Е-е, защо бе, мамо?
- Галина, бях достатъчно ясна - не!

***

Евреин умира и роднините отварят завещанието му.
Вътре пише:
“На дъщеря си Сара оставям 100 000 и къщата. На внучката си Ребека - двеста хиляди и вилата. А на зет си Виктор, който искаше да го спомена в завещанието - здрасти, Вики!”

***

Гарабед го хванали в полицията и го разпитват:
- Как се казваш?
- Гарабед.
- Къде живееш?
- На “Комсомолска” 33.
- Лъжеш! - И бой, бой! И го хвърлили в мазето.
На другия ден пак:
- Как се казваш?!
- Гарабед!
- Къде живееш?
- Ами, на “Комсомолска” 33.
- Лъжеш бе! - И пак - бой, бой! На другия ден:
- Как се казваш ти, бе?!
- Г- гарабед...
- Къде живееш?
- Н-на “Комсомолска” 33...
- Лъжеш!!! - Набили го за последно и го пуснали.
Прибира се той, а пред вратата Киркор:
- Гарабед, ще черпиш! Три дни идва полицията да те търси, питат дали тук живее Гарабед, а аз казвам, че тук такъв човек не живее.

***

Женската интуиция е страшно нещо. Вчера ми падна батерията на телефона, звъннах на жена ми от телефона на свой приятел, да и кажа, че ще закъснея. А тя вдигна с думите:
- Кажи, ненаситни ми жребецо!
Та се чудя, как ме усети, че съм аз!?

***

Петърчо влиза в спалнята на родителите си и вижда баща си за седи на ръба на леглото и да си нахлузва презерватив. Бащата се смущава, навежда се бързо настрани и започва да се прави, че зяпа под леглото.
- Кво прайш бе, тате? - пита Петърчо.
- А, нищо, стори ми се, че видях един плъх под леглото - отвръща уж разсеяно баща му. Петърчо вдига вежди.
- Е ти кво, ше го таковаш ли тоя плъх?!

***

Учителката в час по български език.
- Ти, Петре, защо не пишеш?
- Нямам химикалка, госпожо...
- Еми тогава пиши на лист.

***

Мияч на прозорци на 14-тия етаж се подхлъзва и пада. На 10-тия етаж го хваща един и го пита:
- Ще духаш ли?
- За нищо на света!
Пуснал го да пада надолу. На 8-ия етаж го хваща друг и го пита:
- Отзад ще дадеш ли?
- За нищо на света!
Пуснал го да пада надолу. На 6-ия етаж го хваща трети и нашият, без да чака да го питат, казва:
- Ще духам и отзад ще дам!
Ония го пуска да пада, мърморейки:
- Няма с кого да пие човек една ракия, само педерасти летят...

***

От болницата звънят в автосалон:
- Извинете, колко мотора продадохте днес?
- Петнайсет, защо?
- Хм, значи трима още карат някъде.

***

Двама приятели ловят риба. По някое време единият казва:
- Виж какво, Жоре, знам, че се виждаш с жена ми. Не е хубава тая работа.
Другият отвръща:
- Абе не мога дa ви разбера вас с жена ти. Единият хубаво е, другият - не било хубаво...

***