Ден за размисъл....

Един мъж пита приятел:
- Какви са ти отношенията с комшийката? Май сте доста гъсти?
- Ааа, само на “здравей-здрасти”.
- И само това?
- Е, чат-пат “може ли малко сол”.

***

- Миме, върнах се при моя.
- И защо така реши?
- Писна ми да му гледам щастливата физиономия.

***

Млада двойка е на излет. Момичето е видимо отегчено.
- Какво ти става? Имам чувството, че ти е досадно, а тук е толкова хубаво!
- Лесно ти е на теб. Ти си тук с мен. Обаче аз съм с теб.

***

Въпрос: Защо семейните мъже са по-дебели от ергените?
Отговор: Когато ергенът се прибере вечер, отваря хладилника, поглежда какво има там и от мъка се запътва към леглото да спи. А жененият като се прибере - поглежда какво го чака в леглото и от мъка се запътва към хладилника.

***

Младоженката, излизайки от гражданското: - Слушай скъпи, наистина не ми хареса тона, с който каза “да”! 

***

Обява: Жената излезе да разхожда кучето и я няма вече зри дена. Давам голяма награда за кучето.

***

Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:
- Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно, да ми оставите ключа от трезора.
- Лельо Иванке, ти нещо не си добре! Как така ще ти оставя ключа от трезора?! Та там са най-ценните ми документи.
- Ами, добре. Щом не може - не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер, за да измия пода вътре...

***

Мъж към приятелката си:
- Ако не се омъжиш за мен, ще се обеся пред дома ти...
- Стига глупости, нали знаеш баща ми колко мрази да висиш пред нас!

***

Една блондинка пита друга:
- За какво мечтаеш?
- Мечтая Дядо Коледа да ми подари сто хиляди долара.
- А защо не милион?
- Е, милион не е реално.

***

Известни и неизвестни факти за Чък Норис:
• Чък Норис хвърли граната и уби 50 човека. После гранатата избухна.
• Gmail акаунтът на Чък Норис - [email protected].
• Чък Норис спечелил “Тур дьо Франс” с велоергометър!
• На Чък Норис всичките му зъби са мъдреци.
• Малките деца гледат под леглата си и в гардероба за чудовища преди да заспят. Чудовищата гледат под леглата си за Чък Норис...
• Чък Норис може да пие вода от чешмата на екс.
• Чък Норис е участвал във всички серии на “Междузвездни войни”. Той играл Силата.
• На Чък Норис каубойските ботуши са направени от истински каубои.
• Само Чък Норис може да натисне Ctrl + Ald + Del с един пръст!
• Чък Норис има меча кожа пред камината. Мечката не е мъртва, просто я е страх да мръдне.

***

Българин и швейцарец спорят кой език е по-труден:
- Ние - казал швейцарецът - пишем “их бин”, а произнасяме “иш бин”.
- А пък ние - гордо заявил българинът - пишем “какво”, а произнасяме “ъ”.

***

Час по география.
Учителят пита:
- Иванчо, коя африканска държава можеш да ми кажеш?
- Заебабве!
- Не е Заебабве, а Зимбабве! Какви африкански зверове има там?
- Ебирози...
- Не са ебирози, а носорози! А какви дървета има там?
- Ебибаби....
- Тъпак, не са ебибаби, а бабоеби... Пфу, диване, как ме обърка! Сядай си. Ебеница!

***

Пресконференция на израелския национален отбор по тенис на маса. Треньорът казва:
- Господа, след тримесечно прекъсване нашият отбор възобнови тренировките!
Глас от залата:
- Значи все пак намерихте топчето?
Бизнесмен закъснява за ужасно важна бизнес среща, но не може да намери място за паркиране. Отчаян, поглежда небето:
- Господи, направи така, че да намеря място. Ще започна да си плащам данъците. Ще плащам осигуровки на служителите. Даже ще си върна всички дългове.
В този момент трясва мълния и по мистериозен начин една кола изчезва и освобождава място за паркиране. Мъжът поглежда пак към небето:
- А, зарежи, намерих място...

***

Три блондинки си говорят. Първата казва:
- Снощи хванах мъжа си за топките, а те студени.
Втората:
- Ама и на моя са му студени.
Третата:
- А аз, да си призная честно, въобще не обръщам внимание на тези неща.
На другия ден третата пристига на работа с огромна синина под дясното око.

***

Отишъл един човечец в магазина и казал:
- Искам 5 яйца, ама аз да си ги избера..
- Чакай бе - рекъл продавачът - как така ще си избираш?
- Ами така! Искам, като на избори, да си избера и яйцата!
- Така кажи, бе, мой човек! На ти 5 яйца - избирай си!

***

Когато мъж заспи с лице в салатата - това е свинщина. Когато жена заспи така - това било маска за лице!

***

Родителите 20 години правят от момчето мъж, за да може след това една жена за 20 минути да го направи на идиот.

***

Мъж се прибира. Звъни на вратата, но не му отварят. Изнервен от разни подозрения се засилва и разбива вратата. От спалнята излиза жена му по бельо и казва:
- Какво направи бе идиот?! Разби вратата! Добре че тука случайно има един дърводелец.

***

Парадоксът на писоара:
- Около него винаги е опикано, защото никой не се доближава. А никой не се доближава, защото около него винаги е опикано.

***

Въпрос:
- Какво е 71?
Отговор:
- 69 + 2 пръста!

***

- Сине отиди да глешаш как баща ти боядисва коридора. Като пораснеш, ще му помагаш.
- Той няма ли да е свършил дотогава?

***

Ставайки в 3 посред нощ да пикая, заварих в кухнята жената да пази диета.

***

ОБЯВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ на вход Б, на жилищна кооперация:
“Знам че сме най-древната цивилизация на Балканите, в Европа, във Вселената, наясно съм че динозаврите, маймуните, трансформърите и покемоните са произлезли от нас. Знам, че сме били на три морета, три планети и ставаме мъже на три ракии. Знам, че сме народ който играе в ледени води, ходи по огън, пие вода с уран и яде лютеница с наркотици. Запознат съм, че сме измислили компютъра, автоматичната скоростна кутия, тройния чушкопек и левия мигач с десен завой. Знам, че имаме песен в космоса и сърбите и гърците са смляха да ни джамбазят хитовете. Знам, че след като са изобретили секса ние първи заменяме козата с жена. Запознат съм, че сме създали кирилицата, глаголицата, шльокавицата (zdr ko pr), телепатията и езика на делфините. Наясно съм, че разбираме от футбол, политика, варене на ракия, генно инженерство и ядрена физика. Знам за всички тия патриотични неща, колко велик народ сме и никога не съм спирал да се гордея с това, ама сънародници, хайде моля ви се припомнете си кои сме и спрете да серете в общата маза!”
От Домоуправителя!

***

Събрали се двама евреи за вечеря, единият донесъл рецептата, другият - тавата...

***

Стара маймуна обяснява на млада какво е условен рефлекс:
- Виж сега, ще натисна този бутон, а онзи идиот с бялата престилка ще ни донесе по един банан.

***

Жени! Помнете! Вие не сте чистачки, съдомиячки, не сте готвачки, нито перачки... Вие сте ангелите на чистотата! Жрици на реда! Богини на уюта! Домът - това е вашия храм!